ДВЕ ГЛАВЫ ИЗ НЕДОПИСАННОЙ КНИГИ


Идея этой книги возникла году эдак в 98-м, в Коньково, во время похода к метро за водкой с небезызвестным Марципаном. Тогда мы, смеха ради, разработали, в общих чертах, проект оптимального государства - Идеального Казахстана. Президентом в нём должен был быть Ермен Ержанов (по другой версии - Красный Хоббит), все важнейшие посты доставались представителям Актюбинской Формации, государственным устройством становилась полуанархия, полухрензнаетвообщечто. Быдлу во главе с Назарбаевым там заставляли работать на производстве, а основные доходы стране шли от организованного наркотического туризма. Такая вот шуточная утопия.
В дальнейшем возникла мысль перенести принципы Идеального Казахстана на российскую почву. Так возник план фантастической повести о том, как в нашей отдельно взятой стране к власти приходит подпольный формейшн. Повесть была придумана, но ленивому автору не хватило сил перенести её на бумагу. Закончены были лишь две главы, ещё три остались в набросках. Продолжения, наверное, уже не последует, да его и не нужно. Пусть сам читатель (естественно, осведомлённый о Персонажах) домыслит, каково было бы жить в стране, где президент - не лопоухий бобик, а Сам Фомин, серый кардинал - Усов, министр продовольствия - Мишин, пропаганды - Сантим, здравоохранения - Корней, туризма - Клещъ, юстиции - Наташа Журавлёва, труда - Майкл Калиновский и т. д… Фантастика, скажете? Зато красиво.


1. БАЙКИ ОТ САНТИМА

Александр Любимов, ведущий популярной телепередачи "Байки от Сантима",
нервничал: главный герой опаздывал к началу съёмок на два с половиной часа. Так бывало и во все остальные съёмочные дни, но Любимов, воспитанный в строгих традициях демократического телевидения, никак не мог привыкнуть к такой естественной вещи, как опоздания Сантима на пару-тройку часов. Любимов не привыкал, но терпел - его передача обитала в верхних строчках рейтинга, хотя и сдавала в последнее время. Александр печально оглядел интерьер - сокольническую пивную "На Дне", воссозданную специально для телевидения в Строгино, поближе к месту жительства Героя - до любого другого он и с персональным шофёром вряд ли смог бы добраться даже с опозданием на сутки. "Выдыхаемся… Вырождаемся!" - Думал Любимов, с грустью глядя в заблёванный потолок. И действительно - нынешние "Байки" отличались от первых выпусков не в лучшую сторону. Раньше Сантим приходил полутрезвым, и лишь к самому концу съёмок упаковывался до невменяемости; теперь он приползал полуживым, а вырубался к середине. Раньше в ближнем кругу зрителей стояла сама Кантемировская, чуть в стороне хрустел чипсами живой Мишин, а под столиком валялся настоящий пьяный Галкин. Теперь Панарьин и К° ушли в собственные "Кантемировские хроники", Мишин занялся более важными чипсами, а Галкин непойми за какие заслуги получил от правительства пенсию, куда-то исчез, и, по слухам, спился окончательно. Чипсами приходилось хрустеть самому Любимову, взамен Кантимы взяли второстепенных оле-оле, а на место Галкина принесли бомжа с Ленинградского вокзала. (Ходили, правда, слухи, что бомж этот и есть Галкин, но проверить их было невозможно, так как бомж никогда не трезвел и окончательно утратил человеческий облик).
Размышления телеведущего прервал шум распахиваемой двери и грохот падающего тела, в котором угадывался Челси. "Ну хоть один знатный персонаж!" - обрадовался было Любимов, но зря, поскольку в ходе съёмок Челси так и не удалось сдвинуть с места. Следом в пивную вползла троица обнимающихся пьянчуг. В середине стоял главный Герой, с боков его придерживали Бычков и какой-то бритый хмырь; опознать его так и не удалось, а сам он, похоже, умел только нечленораздельно мычать. Сантим, который был чуть трезвее своих товарищей, потащил их к столу. Бычков быстренько сполз к псевдо-Галкину, а бритый уронил свой head на стол и глухо отрубился.

— Ну что, приступим?! - бодрячком выкрикнул Сантим, пригубил пива и тут же начал рассказывать бородатейшую историю про Каргу и комсомольца.

Двое светотехников поспорили на чекушку, который раз: 24й или 25й?

— Илья, это мы уже рассказывали… - осторожно заметил Любимов.
— А…, - протянул Сантим и выдал анекдот про Илью Муромца и два ведра водки.

Любимов вспомнил, с каким трудом он выиграл конкурс на роль ведущего "Баек" у Познера и Невзорова; помогли ему лишь старые связи с директором телевидения Стволинским. "И на хрена..."
За весь съёмочный день (четыре передачи) Сантим рассказал лишь одну новую историю, причём явную лажу, про то, как он когда-то на спор не пил целых две недели. "Надо переименовываться в "Вечную Шарманку" - хоть какой-то элемент новизны" - вздыхал Александр, глядя как Сантима, его друзей, прочих зрителей и светотехников выносят под тёмное московское небо сравнительно трезвые ещё уборщицы…


2. КАК ФОМИН ПРИШЁЛ К ВЛАСТИ

После того, как формейшен пришёл к власти, у него возникли серьёзные разногласия с международным сообществом. Запад был озадачен: произошедшее в России никак не вписывалось в его планы установления мирового господства, а поделать ничего было нельзя - ядерное оружие не разделило судьбу молодой российской демократии и никуда не сгинуло, так же, как и С-300, и ядерные электростанции, и другая взрывоопасная дребедень, служившая теперь новому режиму. Рассудив здраво. В Вашингтоне решили сделать вид, что ничего не случилось, потребовав от новой России лишь ряда формальных уступок. В обмен на безвозмездную экономическую помощь. Условия Запада заключались в следующем: 1). Не лезть во внешнюю политику, ни на кого не нападать; в общем - не "экспортировать революцию". 2). Сохранить хотя бы видимость "демократических институтов" - избирательные права, парламент, правительство, деление на регионы и т. п., то есть то, что и раньше являлось чистой фикцией. 3). Никого из "бывших" не репрессировать.
С первым условием формейшн согласился сразу - нам и здесь хорошо, лишь бы никто не мешал. Со вторым поначалу возникли сложности - больно уж всем остопиздела вся эта официальщина. Но, подумав повнимательнее, новые власти решили принять и это условие - из пародии на официоз можно сотворить добрый прикольный миф, обыватель, которого надо держать в узде, намертво приучен к бюрократическим формальностям, а главное - больно уж никому не хотелось работать - хавчик ведь халявный обещают. И по поводу третьего пункта проблем не возникло - это только поначалу некоторые горячие головы порывались "всех расстрелять". А потом… - суп с ментом. Хрен с ними, пусть живут - благодушно постановили победившие форманты и приступили к подготовке демократических выборов президента.

Касательно кандидатуры президента особых разногласий не возникло - избрать решили Фомина - за солидную внешность, тяжёлый кулак и решительный характер - такой президент и нужен россиянам. Фомина уже почти избрали, но тут вмешался Запад, потребовавший альтернативности и пообещавший всё оплатить. Ладно. "Альтернативой" Фомину выставили заведомо непроходного кандидата - Тульского Кренделя. У него не хватило ума даже на то, чтобы назвать избирательной комиссии свою фамилию, поэтому в бюллетене под строкой "А ФО МИН" была нарисована какая-то баранка. Крендель получил меньше процента голосов, Фомин - больше девяноста, так освободившаяся от демократии Россия получила демократически избранного президента.


© Москва, 1998