1999.

Некрофил.
Анатомический театр. Мечта жизни. Желудок, печень, 12перстная кишка. О, сколь приятны эти звуки для моего сердца. Может быть, моё сердце станет когда-нибудь плодом вожделения подобного мне. Но это совсем другая история...

Не забыл.
Не забыл я, сколь дороги мне осенние дожди. Сколь мертвеняще они поют гимны Смерти! Это ради Неё все воды мира проливают свое семя. Это ради неё все трупы мира слагают эти песни. Да, велика сила её твёрдого леденящего молчания. Тому и быть...

Эх!
А я прочил победу заре... Напрасно.

Про Отца и Дитё.
- Я не буду вкушать суп, - сказал Сынок.
- Нет ты будешь жрать, - заявил Отче.
- Нет, я, блядь, не хочу, я не желаю, желудок мой протестует.
Тогда Отец ударил Дитятю по голове. И толкнул его лицо в суп. Суп закричал, ибо был горяч, голосом Сына. А сыр, в это время молчал, его не касался лик Дитяти. Но суп был громок и визглив. А Отец в припадке трезвой ярости схватил ножа и хватил Сына по горлу . Сынок захрипел и тотчас притих, вероятно, напугавшись повторения боли. А Отец, возбудившись от вида крови, отправился на улицу искать себе новую жертву, ему понравилось развлекать острыми ощущениями ребятишек.

Кроты.
Вот корешок, во - ещё один. В них смысл. И пусть я не вполне живой, зато во мне есть незабведный жадный пламень. Пламень моего земляного червя. Моего картофельно-морковного беззаветного кротового счастья.

Рота.
"Рота! Стройсь! Налево! Шагом марш! Скоты, Вы моё оружие и мясо. Вы не знаете всего вашего назначения. Вы моё."

Мышиные повадки и инстинкты.
Да, это важно - скрытые мышиные повадки и инстинкты. Это необходимо - уметь вывернуться крысой. Скользко навернуть врага - того, кто негрызунообразно вьётся. Нам, крысам, простор не нужен.

Про троллей.
Троллейбус шел ровно, без отклонений от курса. И это было крайне подозрительно, значит что-то не так. Бездомный пьяный демократ веселил окружение словами "Хуй", "Пизда" и "Ебать". Публика смеялась и восхищалась остроумием и образованностью его. Две бабки по очереди отпивали мутную жидкость из бутылки, а третья глядела им в рот, пытаясь разузнать, чего они выпивают. А водитель ржал, как конь и орал песни. Один парень что-то искал в кармане, глядя на молодых девок, на лице его выражалось блаженство. Наконец, его карман увлажнился, и он вынул руку из него, облизнув. А троллейбус ехал в светлое капиталистическое будущее.

Кругом оно крутилось.
Крутилось - вертелось, как тёлка по рукам, а результат налицо - БЛЮЙ ГДЕ РОДИЛСЯ!!!

Запятая.
Запятая на мой взгяд самый бесполезный и более того вредный знак препинания. Все беды общества происходят из-за неё этой маленькой захуючки. Во всём повинен Гутенберг это он придумал запятую. Ую.

Концу - венец.
Венценосный конец. Так всегда: пиздец - делу венец. Всякому делу всегда - пиздец.

1998.

Ночью.
Я смотрю на звёзды, звёзды смотрят на меня. Они говорят: "Подожди... Доживи до завтра; это пройдёт." Но я им не верю. Я хотел бы повеситься на Млечном Пути, я хотел бы перерезать вены острым краем месяца, отравиться этой ядовитой тьмой. Прошедший день снова показал задницу. Но вот он умер и накрыт теперь простреленным саваном. Ночь - это гроб. Сколько ещё таких ночей я увижу? Может быть, это последняя. Из-под земли не видно звёзд. Только осиновый крест будет скрипеть надо мной. Я уже не скажу тебе того, что был должен сказать. Мёртвые немы и глухи, как Луна - знак памяти по добровольно ушедшим из жизни.
(апрель 1998)

Диалоги.
1.
-Доктор, я хочу умереть. Что же мне делать?
-Иди на хуй.
2.
-Доктор, я на грани самоубийства. Я, видимо, скоро повешусь.
-Ну, блядь, и вешайся.
3.
-Доктор, скажите правду, я скоро умру?
-Нет, вы практически здоровы.
-Нет, доктор, я умру??
-Да нет же, я говорю, организм здоровый, вы будете жить долго.
-НЕТ, ДОКТОР, Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ!!! УБЕЙТЕ МЕНЯ, ДОКТОР!!!
-Санитары!
4.
-Доктор, вчера я пытался покончить с собой. Я вас прошу, помогите мне сп...
-Очистите, пожалуйста, помещение, гражданин. У меня, между прочим, своих
дел полно, кроме ваших идиотских проблем. Мне ещё на рынок надо успеть, купить 3 килограмма картофеля и десяток яиц. Так что по-быстрому!
5.
-Ты когда-нибудь видела голую девушку?
-Да.
-Нет, совершенно голую?
-Ну да, да!
-Нет, СОВЕРШЕННО, без кожи?
-Нет.
-Посмотри в зеркало, тварь!!!!


Все права на копирование принадлежат человечеству.